La politique est un terrain tendancieux dans lequel il est aisé de trouver des failles. Ainsi naissent en masse des blagues, sur la politique, les politiciens et tout ce qui touche à ce domaine. Une bonne blague politique ne fait jamais de mal !

Le Pen se ballade en ville. Lorsqu'il traverse la rue, il fut écrasé par une voiture Citroën. Vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous...! - 7/10

Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer tous les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie." Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!" Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?" Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !" Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..." Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?" Alors, petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !" "Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !" - 8/10

Il y a quelques jours, juste avant les élections régionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice. Un premier passant fait : - Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter. - Pourquoi ? - Parce que je ne connais aucun des candidats ! Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter. - Et vous ? - Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter... - Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ? - Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien... - 5/10

SOCIALISME -Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE: -Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE -Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE -Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR -Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. ANARCHIE -Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable CAPITALISME SAUVAGE -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. BUREAUCRATIE -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. FEMINISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. SURREALISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica. CAPITALISME EUROPEEN -On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE -Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANCAISE -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. REGIME CORSE -Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes - 8/10

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur. Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : - Dommage pour vous ! Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route. - C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille: - C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un ! - 7/10

L'entreprise Bush est une entreprise familiale qui marche : - Le pére fabrique les terroristes - Le fils tente de les tuer C'est ce que l'on appelle couramment "Le Bush-à-Bush" !! - 9/10

Quelle différence y a t-il entre Bush et un yaourt ? - Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture ! - 5/10

La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac. Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer. Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif. Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit : - Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rotir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication... Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer etant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant. Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant. C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles. Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres. - Quoi ????!!!! s'exclament-ils, 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!... - Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale..... ndlr : Depuis son élection, Bush téléphone lui-aussi à l'Enfer au tarif local… - 5/10

Quelle est la différence entre le concorde et Jacques Chirac ? Réponse : Le concorde s'est arreté de voler, lui ! - 7/10

Alors c'est Delanoë qui vient voir Jacques Chirac, donc il rentre dans son bureau mais tout d'un coup le président lui dit: "casse toi éspèce d'embrayage" Alors il s'en va et se demande: "mais pourquoi est ce qu'il m'a traité d'embrayage" Alors il regarde dans le dictionnaire à embrayage et il voit: "embrayage:n.m pédale de gauche." - 8/10