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Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne.
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.
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La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.
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Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m'adresse alors à Thibodeaux:"C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"
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C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu'il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s'exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici au Texas, tout est grand !!!"
Après quelques verres, l'homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L'homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l'homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !!!"
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Le médecin à son patient:
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
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Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce.
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive "
- " Jusieppe è mor" répond la femme.
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"
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Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????
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